Szkoła - odzywki nauczycieli do uczniów

Nasza szkoła - część I - odzywki nauczycieli do uczniów

Odzywki nauczycieli do uczniów są zaprawdę świetne. Nauczyciele produkują cudowne porównania i mają swoje przywary, które w taki właśnie sposób objawiają. Zawsze uczniowie dobrze bawią się cytując to, w jaki sposób ich belfrowie odnoszą się do uczniów. Dobrej zabawy życzę.

Dowody na to, że szkoła jest filmem:

Szkoła – Świat według Kiepskich

Geografia – Discovery Channel

WF – Szkoła przetrwania

Religia – Dotyk anioła

Chemia – Szklana pułapka

Matematyka – 4400

Historia – Sensacje XX-wieku

Język polski – Magia liter

Muzyka – Jaka to melodia?

Lekcja wychowawcza – Na każdy temat

Przerwa – 997

Test – Milionerzy

Test poprawkowy – Stawka większa niż życie

Nowa w klasie – Trędowata

Nowy w klasie – Obcy – ósmy pasażer Nostromo

Ostatnia ławka – Róbta, co chceta

Pan konserwator – MacGyver

Wycieczka szkolna – Ostry dyżur

Wyrwanie do odpowiedzi – Totolotek

Wywiadówka – Z Archiwum X

Dyrekcja – JAG: Wojskowe Biuro Śledcze

Woźny – Strażnik Teksasu

Informatyk – Johny Mnemonic

Korytarz szkolny – Ulica Sezamkowa

Plan lekcji – telenowela

Uczeń na dywaniku u dyrektora – Wywiad z wampirem

Nowy Uczeń – Skazany na śmierć

Informatyka – Matrix

Biologia – Mikrokosmos

Rada Pedagogiczna – Rodzina Adamsów

Higienistka – Dr Quinn

Dowody na to, że szkoła jest więzieniem:

Szkoła – więzienie

Uczeń – więzień

Dyrektor – naczelnik

Nauczyciele – funkcjonariusze

Woźny – wartownik

Klasa – cela

Szkolny plac zabaw – spacerniak

Gabinet dyrekcji – sala tortur

Stołówka – komora gazowa

Pokój Nauczycielski - Miejsce

Odzywki nauczycieli do uczniów:

• "Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?"
• "Na drugie śniadanie guma do żucia to trochę za mało."
• "Bądź Kowalski łaskaw zmoczyć sobie scierkę i rekultywować tablicę."
• "Boże, spuść bombę na tę trombę!"
• "Zaborcy podzielili Polskę na trzy nierówne połowy."
• "Panie, panie, panie! Ty się do łopaty wprawiaj."
• "Jak coś sobie jeszcze przypomnę, to dopiszę."
• "Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg."
• "Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!"
• "Wycieczka to przeniesienie szkoły w teren."
• "Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki".
• "Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją".
• "Słucham cię jak radia i patrzę jak w telewizor!"
• "Pod Grunwaldem Polacy z Krzyżakami skrzyżowali interesy i Polacy wygrali, bo mieli większe."
• "Bił cię ktoś kiedyś łańcuchem kotwicznym?"
• "Idź do ławki, bo koledzy ci drożdżówkę zjadają!"
• "Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne."
• "Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później."
• "Zapomniałeś czy nie pamiętasz?"
• "Szkoła nie jest dla normalnyh tylko dla znormalizowanych."
• "Jesteś jak wrzód na dupie. Ani cię wyciąć, ani z tobą chodzić."
• "Stańcie pod ścianą, zachowując między sobą spacje".
• "Ja mam znowu okres, a wy jescze nie macie stopni!"
• "Ja tu z wami kompletnie zidiociałam."
• "Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie."
• "Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy."
• "Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda, a biegun to biegun."
• "Jedną drugą można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno!"
• "To, że noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha."
• "Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy."
• "Wszyscy wychodzą, a reszta zostaje."
• "Jesteś dziewczyna pierwsza klasa. Szkoły podstawowej."
• "Teraz do was mówię, więc skierujcie na mnie swoje autoradary i co tam macie."
• "Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później."
• "Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki."
• "Gadam do was jak mur do ściany."
• "Wstań głośno i powiedz!"
• "Jesteś durny, aż się kurzy!"
• "Klasyczny Węgier ma uwypuklone takie elementy ciała, które odróżniają go od innych."
• "Szybko do tablicy, bo mam okres na głowie i krew mnie zalewa."
• "Żeby było szybciej, to jedną ręką będę pisać, a drugą mówić."
• "Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobił porządek!"
• "Jak ktoś odpowiada to ty podpowiadasz, a jak ja ciebie pytam to milczysz. Co z ciebie za DZIWOLĄG?"
• "Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi."
• "Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź ma odbiór!"
• "Spójrzcie na tej mapie na teren zakropkowany kreskami."
• "Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy."
• "Niech was gęś kopnie, a świnia powącha."
• "Kto ma lęk wysokości niech się do nieba nie wybiera."
• "Życzę wam słonecznych i wesołych wakacji. I pamiętajcie: piłeś, nie pływaj!"
• "Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!"
• "Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła."
• "Samowolne poddawanie się operacji plastycznej twarzy jest naruszeniem praw autorskich naszych rodziców."
• "To już jest szczyt! Zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika."
• "Odwróć się klasą do buzi!"
• "Wieczność, proszę was, jest niezmiernie długa, ale najbardziej dłuży się pod sam koniec."
• "Klituś bajtuś módl się za nami."
• "Teraz do was mówię, więc skierujcie na mnie swoje autoradary i co tam macie."
• "Widać to jasno na białym."
• "Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa."
• "Uspokójcie się, bo postawię mu pałę i nie będę się z nim więcej zabawiał."
• "Wydaje mi się, że wasza głupota przechodzi mutację."
• "Nowakowska, nie ziewaj tak otwarcie, nie robiłam specjalizacji z laryngologii."
• "Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał!"
• "W tym roku czerwiec zaczyna się od pierwszego."
• "A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki"
• "Kto się nie przyzna będzie miał przechlapane."
• "Ja was przepytam z rozwoju orkiestr dętych w średniowieczu."
• "A może ktoś przyniesie swojego tasiemca?"
• "Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił."
• "Piorun dlatego leci z nieba na ziemię zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić."
• "Gdybym była twoją matką... O Boże, co ja mówię!"
• "Po waszej lekcji trzeba iść na reanimację."
• "Jedyne, co wyraźnie słyszę zamiast odpowiedzi, to twoje milczenie."
• "Niby po cichu, ale krzyczycie."
• "Dzieci, nie bądźcie głupsi od swoich rodziców."
• "I pamiętajcie dzieci, że kto lubi zwierzęta, ten nie powinien nigdy żabkom wyrywać skrzydełek."
• "Bo rzucę kluczami i połamię ci te włosy!"
• "A teraz weźcie się za trawnik i skopcie go solidnie, niech ma za swoje."
• "Nie dość, że wdepnęłam nieopatrznie do tej szkoły, to jeszcze wpadłam do waszej klasy."
• "Wśród was czuję się jak kapitan. Nie udawajcie tylko, że nie wiecie dlaczego, bałwany."
• "Krzyczcie półgłosem, bo jestem zatrudniony na pół etatu."
• "W wymyślaniu dla was ocen przychodzą mi tylko na myśl cyfry mniejsze od zera."
• "Ponieważ macie krótką pamięć, to i ja skrócę to, o czym mam mówić."
• "Piliniusz Młodszy zginął przywalony wulkanem."
• "Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad."
• "Kto z was myje się rano? (cisza) Czułem to."
• "Chciałbym zauważyć, że powietrze zawiera też wiele substancji organicznych. Na przykład ptaszki czy inne muchy."
• "Wy nadajecie się jedynie do kopania rowów, ale nawet do tego się nie nadajecie, bo byście się zakopali."
• "Jeśli człowiek zamierza pożyć parę lat, to nie powinien wyrzucać krawatów."
• "Jeśli twierdzisz, że Kmicic nie był rycerski, to, kochasiu, po prostu bluźnisz na okrągło."
• "Ponieważ nie mam wam już nic do powiedzenia, więc siedźcie prosto i patrzcie przed siebie."
• "Simka, nie wiem czy to zrozumiesz, ale biżuteria nie lubi dyndać byle gdzie."
• "Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy sobie na wieloryba."
• "Żeby nie wasza klasa, to bym świętą została."
• "Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia."
• "Nie pamiętam, co powiedziałem, ale powtórzę."
• "Nie przejmujcie się, inteligencja wykryta w podstawówce jest uleczalna."
• "Jest chętny do odpowiedzi? Nie ma masochistów?"
• "Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem."
• "Oprócz wychowania z domu nie należy nic wynosić."
• "Uczcie się tak dalej, to będziecie sprzedawać pampersy!"
• "Klasówka jest jak ciąża. Legalnie przerwać jej się nie da."
• "Oho, coś trzasnęło z bata, chyba czyjś tatuś przyjechał mercem."
• "Sprawiasz wrażenie, jakbyś nigdy na uszy nie widział".
• "Mikołaj nie podłożył mi pod choiną twojego usprawiedliwienia!"
• "Po ustawowych dniach wolnych uczeń powinien mieć jeszcze jeden dzień wolny, żeby dojść do siebie."
• "Ucz się chociaż elektryczności, to w przyszłości będziesz mógł obsługiwać elektrycznego pastucha."
• "Ja w maju nie będę przyjmować pielgrzymek o poprawę jedynek!"
• "Idź kup coś ciężkiego, wsadź do teczki i wyskocz przez okno!"
• "Uwaga dyktuję zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!"
• "Pokazałeś już nam wszystkim swój gwóźdź programu. Szkoda tylko, że był zardzewiały i tępy."
• "Przestałem udzielać korepetycji, bo zauważyłem, że to mnie cofa w rozwoju."
• "Przeleciałem całą klasę i żaden z uczniów mnie nie zadowolił."
• "To było na zasadzie: puść wariata, niech sobie polata".
• "Co to jest jędrność? (cisza). Jest to zjawisko przeciwne do sflaczałości."
• "Ale ty słuchaj, nie umieraj!"
• "Myślcie po cichu, bo mnie zaraz coś trafi".
• "Kreska odłamkowa zastępuje dzielenie".
• "Wysoki jak brzoza, a głupi jak koza!"
• "Cały czas mrugasz do mnie, tak jakbys reklamował piwo bezalkoholowe."
• "Wśród was czuję się jak kapitan. Nie udawajcie tylko, że nie wiecie dlaczego, bałwany."
• "Opuść tę kończynę, bo ci zwiędnie".
• "Kto jest dziś dyżurnym? Niech natychmiast leci po piwo dla obywatela Nowaka, bo senny jakiś."
• "Polubiłem Waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, ze mam słaby wzrok".
• "Temperatura spadnie do takiej temperatury".
• "Odejdź od okna i zamknij okno!"
• "Los matki był bardzo biedny".
• "Święta się zbliżają. Chcesz ich dożyć?"
• "Ciszej, bo nie słyszę własnych myśli!"
• "Patrz na mnie, bo jestem zazdrosna".

© Wszelkie prawa do publikacji zastrzeżone przez: polska-refleksje@blogspot.com